Seks tegn på du er en mand (måske)

‘Jeg vil have en rigtig mand,’ lyder mantraet igen og igen i medierne

og fra kvinder i min og sikkert også din nærmeste omgangskreds.

Det er vist noget med, at en ‘rigtig’ mand ved, hvad han vil, og sætter skabet, hvor det skal stå, tager hende, når hun vil tages, kan bygge en carport uden at save armen af – og så i øvrigt gør, som der bliver sagt.

‘Jeg vil have modspil,’ kræver hun og bliver mopset, når han ikke gider…

Det kan jo få mænd med svigtende selvtillid og hakker i selvværdet til at komme i tvivl: ‘Er jeg slet ikke en mand?’

Men fortvivl ej – med denne lille tjeckliste, oplevet ude i det virkelige liv, kan du finde ud af, om din mandighed kun fremgår på dit cpr-nummer.

1. Alt kan handle om sex – du får en sms fra en veninde, kollega, kæreste, ja, stort set fra et hvilket som helst hunkønsvæsen bortset fra den nærmeste familie, med ordlyden: ‘Er i Magasin og købe strømper.’

Og din tanke er: SEX.

Og hvordan kommer det pludselig ind i billedet? tænker den undrende kvindelige læser. Det gør det således:

Strømper køber man i undertøjsafdelingen, undertøjsafdelingen er et orgie i blonder og silke og g-strenge, hipsters og bh’er og ikke mindst kvinder, som går rundt og føler på varerne og forestiller sig, hvordan de vil se ud med de florlette gevandter, som de tager med i prøverummet, hvor de ifører sig de lokkende sager, hvorpå den parfumeduftende ekspedient med beundrende blik og vidende hænder retter på de sensuelle sager, og pludselig er der dirrende elektricitet og hed pigesex i luften, og ikke en trusse er tør…

Jeps. Så selv om hun bare køber tre uldsokker til farfar, er den sms fuld af sex. Hvis modtageren altså er en mand.

2. Du er fx journalist på en tabloidt medie – en PR-kvinde fra et utroskabssite er i landet for at promovere sit produkt. Hun vil mødes. Og du tænker: SEX.

Logikken er som følger: En kvinde, der arbejdet rmed utroskab, må være en tøjte, der er topflirtende og med på den værste. Muligvis er det bare et job som alt andet – rengøringsassistent, lærerinde, læge, sexjournalist – men inderst inde ved du, at hun er frisk med den.

Det bliver ikke mindre åbenlyst i dit hoved, når du erfarer, at hun hedder Dominika (et navn, der oser af porno), ligner en køn polsk havneluder og har et band, der hedder ‘Happy Hoes’…

Der er selvfølgelig ikke noget sex i farvandet. Men at du automatisk regnede med det, viser blot, at du er en mand.

 

3. Stor er et stort plud-ord – for kvinder er lille (og dets veninder let, lidt og light) stort set altid en god ting. Som i: J’eg vil gerne have en lile lækker salat.’ Som i: ‘Jeg kan være i en størrelse small.’ Som i: ‘Den her light mayonnaise smager faktisk bedre end den ægte’. Som i: ‘Jeg skal bare shoppe lidt’. Som i: ‘Jeg vil hellere have en lille fladskærm.’

På samme måde er stor et minus-ord i kvindeuniverset: ‘Skal dine højtalere være så store?’ og ‘ser min røv stor ud i denne her?’

Helt omvendt forholder det sig, hvis du er mand: Som i: ‘Øjj, store bryster.’ Som i: ‘Mmm, jeg skal have en stor motherfucker af en bøf.’ Som i: ‘Jeg trænger til en stor fadbamse.’ Som i: ‘Min bil/fladskærm/boremaskine er større end din.’ Og ikke mindst når ordene i hendes mund er: ‘Nøj, hvor er din pik stor.’ Skift stor ud med lille – det virker bare heelt galt så.

Derfor: Du ved, du er en mand, når stort er godt.

4. ‘Hende der dullen er så, hm, pornoagtigt,‘ siger kæresten, som om det er en skidt ting, og du nikker og giver hende ret, selv om du inderst inde tænker, at det er da en god ting, at den omtalte dulle er iklædt sylespidse sekstommers fuck me ups, synlig g-streng under den skændigt korte nederdel og en kavalergang herfra til Istedgade. De glistrende røde suttelæber og ama’r-pladen over lænden fuldænder billedet af en dulle, som du bare ved er en skriger, der jamrende vil tigge dig op at presse dit mægtige lem (der var den igen) op i alle tilgængelige huller.

Porno og dulle – mhm.

5. Du ved du er mand, når størrelsen på din undskyldning er omvendt proportionel med tyngden af din brøde. Og på trods af, at du i dine forbløffende få, men yderst vederstyggelige øjeblikke af koldsvedende selvindsigt bliver klar over, at du rent faktisk har gjort i nælderne, sværger du til John Waynes udødelige sandhed: ‘Never apologize – i’t a sign of weakness.’

Du har dog (næsten) ikke noget problem med at sige ‘undskyld, jeg kommer for sent,’ men det føles som et overgreb, hvis du skal indrømme en stor fejl (gys), undskylde offentligt (dobbeltgys) og måske lære af det (ha, det kan I godt glemme).

En undskyldning kunne lyde: ‘Ja, det var vores stupide ide at indføre afdragsfrie flexlån, som har drevet landets økonomi helt til rotterne.’ I stedet lyder det: ‘Det er dem på overførselsindkomst, der skyld det hele, så de må hellere betale for vores overforbrug.’

Undskyldninger, som man ikke mener, og bortforklaringer for dumme svipsere (som i: ‘det er også den skide snavekontrol, som ikek fanger mine snå- og grammatyrkfjell og dårlige dansk. Og jeg har også al for travlt’), er en klassisk mandedyd.

6. Tuner du også ud og får et lidt sløret blik, fordi du grundliggende ikke fatter en brik af, hvad kvinden taler om, når hun siger ord som: Modspil (er det det samme som presspil i fodbold?). Spiritualitet (du tror da hverken på gud eller trolde), polaritet og energier (hvad har svagstrøm og vekselstrøm nu med sex og kærlighed at gøre), nærvær (jeg er jo lige her), sanselighed (er det noget med sex uden diller i dåsen?)

Kvinder bruger mærkelige ord. Det gør du ikke. Hun siger blomst. Du siger fisse. Hun siger hed elskov. Du siger saftig sex. De skriver ligegyldige facebookopdateringer som: ‘jeg drikker latte med mine superskønne veninder og spiser en superskøn lille salat og drikker en superskøn hvidvin.’ Du skriver dybsindigheder: ‘Messi er gud.’

Ja, gu’ er du en mand.

Om du er en rigtig mand – se det må du spørge din kæreste om (hint: hvis du bli’r nødt til at spørge, er du næppe en…)