5 grunde til at hade sexlegetøj

Mandeklumme: Sexlegetøj er sjovt og dejligt og frækt – men ikke altid:

Der var engang, hvor sexlegetøj var for sexarbejdere i mørke sidegader, ensomme mænd i wife beater og hængerøv og sexkulter i eksotiske lande.

Det var dengang, en dildo var kødfarvet og lignede det, den skulle erstatte. Det var dengang, en lolitadukke i billig plastisk var eneste alternativ til den ægte vare. Og det var dengang, sexlegetøj blev købt via postordrekataloger og i Istedgade.

But that was then – this is now:

Nu kan man ikke komme ind på en ellers lødig hjemmeside som denne uden at drukne i annoncer for alskens fantasifulde sexgadgets. Men hånden i skridtet: hvor mange dildoer skal man have for at blive lykkelig?

Revolution

Den markedsføres som en masturbatorisk revolution, koster cirka 1000 kr. og ligner en forvokset stavblender.

Vil du prøve noget nyt? Brug den anden hånd. Eller endnu bedre. Sluk for pornoen!

Du kan diog købe REV 1000 her

Afhængig

De fleste kvinder under 50 har en dildo eller vibrator. Og mange af dem har flere. Men hvorfor har de mon det?

Det er min påstand, at man køber nyt, fordi man håber, at lige den kan fylde hullet og tomheden på en mere fyldestgørende og tilfredsstillende måde.

Men oftest viser det sig – når pirringsværdien ved selve indkøbet er væk, forventningens glæde fordampet og nyhedens interesse har lagt sig – at det alt sammen blot er symptombehandling på sjælens ubodlige ensomhed og kroppens uendelige hunger.

Se også: Vibratorer gør kvinder sexafhængige

Design

Meningen med en sexgadget, der ligner noget fra et designudstilling, må være noget, som kun en kvindelig kunsthåndværksstuderende med cafe latte-forgiftning kan se noget liderligt i.

Bevares – det kan da godt være, den er ergonomisk korrekt udformet, men hvor mange timer er det lige, du skal bruge den..?

Det kan da godt være, at den er dyr og smart nok til at have stående på hylden ved siden af de andre unødvendigt dyre dimser fra Normann, men hvorfor skal dine middagsgæster blandes ind i det sexliv?

Og det kan da godt være, at indpakningen er åh så lækker og iPhone-agtig, men hvis skedesekretproduktionen afhængig af noget så ligegyldigt som emballage, så trænger hun sgu til at blive rullet i sølet af fem uvaskede, overvægtige østeuropæiske håndværkere med dårlige tænder og ditto manerer.

Der er for meget frisk luft og politisk korrekthed, mekanik, mekanisk sex og klinisk rene kønsorganer i dagens soveværelser. Ind med det lumre, det skæve, det beskidte, det håndholdte og ind med den monsterstore pornoindpakkede, pikformede dildo med blodårer, nosser og hele svineriet.

Se også: Det mest latterlige sexlegetøj

Svaber

I har en fest i sengen. I svømmer i nydelse. I ruller jer i sølet. Du finder megasvaberen i sort latex frem. Hun gør store øjne, forventningsfulde, frygtsomme?

Du erstatter dit eget gennemsnitlige vedhæng, der nu fremstår som en genert og undselig fætter, med dette monster. Hun jamrer, hun klynker, hun hulker af fryd. Hun er fyldt ud som aldrig før.

Så er det din tur igen, og du svupper ind så let og ubesværet som i din fars gummistøvler, da du var dreng.

Du mærker ingenting. Det gør hun heller ikke. Luften siver af ballonen. I lægger jer til at sove, hende med drømme om negerpikke, dig med fantasier om Jørn Ege.

Porno

Ligesom mænd kan føle, at deres hverdagssex ikke er pornoagtig nok, så kan nogle kvinder blive afhængige af deres sexlegetøjs uforlignelige vibrationer.

Det er jo forståeligt, for vi går naturligt nok efter den letteste, hurtigste løsning. Men ineffektivitet, langsommelighed og kroppens umiddelbare nærvær er, hvad man vi måske kunne bruge mere af.

Sexlegetøj (og porno) er optimalt set krydderier, som ikke skal overdøve resten. I for store mængder skaber det ubalance i sexsuppen.

Sexlegetøj (og porno) i for store mængder skaber distance, det bliver et filter mellem dig og mig, og filtre har vi rigeligt af i vores forstilte, præstationsfikserede hverdag.

Amen.